児童皆殺季
ずるくてごめんね
じゃねーよ
まじ自分シネ
淡い期待抱いてやっぱ諦めきれてないんじゃない？
そんな中途半端なことで他人を傷つけるのことにも自分の信念を曲げることにもなるんじゃないの？
あー思考透けろ
相手のも全部おしえて
俺のも全部みてくれ
俺の本当に綺麗なとこも本当に汚いとこも理解してくれ
人に好かれようと生きてるのがバレたら嫌われるよ
って堀宮やっけ？
みんなやってることじゃんって
それで済ませたら俺は今までの自分を全部否定することになる
誰か助けて
みんな仲良くやれればいいのに
なんでそんなことになるの？
多数派にいたいから？
なんでもうちょっと考えて行動できない？
ひっかきまわすのやめろ
自分さえよければいいのかよ
なんだか今日はすごい一人ぼっちな気分
全然そんなことないのに
自分の信念を曲げるならいくらでも楽しく生きられるんだろうな
それができない不器用さで僕はいつも損をする
でも損をしたって信念曲げたくないんやもん
それしか誇れることがないんやで
そのくせ今信念曲げるかもしれない事態
なんでなん？なんでうまく生きられないの？
死んでるわけやないのに生きてるわけでもない
そんな気分
じゃねーよ
まじ自分シネ
淡い期待抱いてやっぱ諦めきれてないんじゃない？
そんな中途半端なことで他人を傷つけるのことにも自分の信念を曲げることにもなるんじゃないの？
あー思考透けろ
相手のも全部おしえて
俺のも全部みてくれ
俺の本当に綺麗なとこも本当に汚いとこも理解してくれ
人に好かれようと生きてるのがバレたら嫌われるよ
って堀宮やっけ？
みんなやってることじゃんって
それで済ませたら俺は今までの自分を全部否定することになる
誰か助けて
みんな仲良くやれればいいのに
なんでそんなことになるの？
多数派にいたいから？
なんでもうちょっと考えて行動できない？
ひっかきまわすのやめろ
自分さえよければいいのかよ
なんだか今日はすごい一人ぼっちな気分
全然そんなことないのに
自分の信念を曲げるならいくらでも楽しく生きられるんだろうな
それができない不器用さで僕はいつも損をする
でも損をしたって信念曲げたくないんやもん
それしか誇れることがないんやで
そのくせ今信念曲げるかもしれない事態
なんでなん？なんでうまく生きられないの？
死んでるわけやないのに生きてるわけでもない
そんな気分
絶唱花園は今日も花色の歌声をば らまいて
僕は浅はかな人間ですから
いつもその底が知られないようにとびくびくしながら生きてるわけです
そんなこと自体が浅はかでありますが自分を大きく見せたいと思う虚栄心がどうしても根強いのでしょうか
つまらないことをいってしまうのです
だから
僕は人と仲良くなったと言われた今日
それが本当なのかと疑ってしまったのです
こんな浅はかな僕に好意を示してくれるなんてまさか
いつだって自分よがりなんです
あなたに言われた通り僕の自己犠牲は理に、利にまみれたものなのです
こんな自分を誰にも知られたくない
だけど知ってほしい
本当は知った上で
それでも君に好意を示すよ
と言ってほしいのです
間違ってなんかいないよ
と
僕自身を肯定してほしいのです
自分固有の事を誉めてもらえた時に僕は自分にも価値があるんだと思えるのです
君のその考え方が好きだよ
君のその人に向かう姿勢が好きだよ
君の声が好きだよ
僕はそう言われた時とても嬉しかった
今日僕は信じていいんでしょうか
僕はあなたの好意を受けるに値する行動が、理念が、思想があるのでしょうか
ただ僕は今自分を信じるしかないのです
いつもその底が知られないようにとびくびくしながら生きてるわけです
そんなこと自体が浅はかでありますが自分を大きく見せたいと思う虚栄心がどうしても根強いのでしょうか
つまらないことをいってしまうのです
だから
僕は人と仲良くなったと言われた今日
それが本当なのかと疑ってしまったのです
こんな浅はかな僕に好意を示してくれるなんてまさか
いつだって自分よがりなんです
あなたに言われた通り僕の自己犠牲は理に、利にまみれたものなのです
こんな自分を誰にも知られたくない
だけど知ってほしい
本当は知った上で
それでも君に好意を示すよ
と言ってほしいのです
間違ってなんかいないよ
と
僕自身を肯定してほしいのです
自分固有の事を誉めてもらえた時に僕は自分にも価値があるんだと思えるのです
君のその考え方が好きだよ
君のその人に向かう姿勢が好きだよ
君の声が好きだよ
僕はそう言われた時とても嬉しかった
今日僕は信じていいんでしょうか
僕はあなたの好意を受けるに値する行動が、理念が、思想があるのでしょうか
ただ僕は今自分を信じるしかないのです
no title
あ心折れた
なんか消えたい
でもバイトあるから
おにぎりつめこんで労働してこよう
なんだろうこの空虚な感じ
もうどうしようもないんだな
もう口を噤んで生きるしかないんだな
いつも大人になろうと我慢してるのに
肝心なとこでやっぱガキなのかな俺は
頭の中のこと言葉じゃなくそのままアウトプットできたら伝わるんやろうか
僕が軽率で運が悪いのもかさなってだよ
きっとそうさね
なんか消えたい
でもバイトあるから
おにぎりつめこんで労働してこよう
なんだろうこの空虚な感じ
もうどうしようもないんだな
もう口を噤んで生きるしかないんだな
いつも大人になろうと我慢してるのに
肝心なとこでやっぱガキなのかな俺は
頭の中のこと言葉じゃなくそのままアウトプットできたら伝わるんやろうか
僕が軽率で運が悪いのもかさなってだよ
きっとそうさね
脱連鎖
誰かに否定されるのってとっても鬱になる！
なんか最近だめ
嫉妬深いのか独占欲が強いのかまだふっきれてないのか
一人になるとすぐ沈むし
こんなことなら始めから出会わなければよかったのにって？
どうなんだろうか
実際一年僕はつらいことがあっても乗り越えられたのはその存在が大きいんだ
つらくなる時もあってもきっとまたのりこえられるって思ってたんだ
今がすごくつらいのは乗り越えられるんだろうか？
誰かに認められたいよ
僕の貞操観念は初期峯田とヒロトに由来します
キリストなんて知るかよ
だから今の自分すごく嫌い
記憶けしてくれ
楽しかった思い出が暗くならないうちに
僕の価値観は現代の中でとても特異で自己犠牲的で損をするってのは分かってるよ
でも僕は僕なりに良く生きようとしてるだけ
自分の哲学を否定したら後に残るのは消化試合
のこりかす
それでどんなに成功しても(実際その方が成功しやすいだろうが)それは俺にとっては負け戦
死んだほうがましなんじゃないかってレベル
ならこの葛藤も自分を高めるため？
違う
違う
違う
違う
なら死んだ方がいいんじゃない？
楽なんじゃない？
誰が死んでやるか
命を粗末にするやつは死ね
やらかしてやりたいだけ
楽しくいたいだけ
みんな楽しめればいいのに
世界が笑えばいいのに
なんか最近だめ
嫉妬深いのか独占欲が強いのかまだふっきれてないのか
一人になるとすぐ沈むし
こんなことなら始めから出会わなければよかったのにって？
どうなんだろうか
実際一年僕はつらいことがあっても乗り越えられたのはその存在が大きいんだ
つらくなる時もあってもきっとまたのりこえられるって思ってたんだ
今がすごくつらいのは乗り越えられるんだろうか？
誰かに認められたいよ
僕の貞操観念は初期峯田とヒロトに由来します
キリストなんて知るかよ
だから今の自分すごく嫌い
記憶けしてくれ
楽しかった思い出が暗くならないうちに
僕の価値観は現代の中でとても特異で自己犠牲的で損をするってのは分かってるよ
でも僕は僕なりに良く生きようとしてるだけ
自分の哲学を否定したら後に残るのは消化試合
のこりかす
それでどんなに成功しても(実際その方が成功しやすいだろうが)それは俺にとっては負け戦
死んだほうがましなんじゃないかってレベル
ならこの葛藤も自分を高めるため？
違う
違う
違う
違う
なら死んだ方がいいんじゃない？
楽なんじゃない？
誰が死んでやるか
命を粗末にするやつは死ね
やらかしてやりたいだけ
楽しくいたいだけ
みんな楽しめればいいのに
世界が笑えばいいのに
人間不信大賛歌
僕の事を真剣に考えてくれる人ってどれだけいるんだろうか
もしかして一人かも
母親だけかもしれない
大学入ってもう一年経つけど僕が今まで構築してきた人間関係は利害か、もしくはその場しのぎの馴れ合いだけの薄っぺらなものなのかもしれない
実際裏切られたことはいくらでもあるし
もう僕は人を信用すべきじゃないんだろうか
一人で生きる覚悟をすべきなんだろうか
こんなこと思ってるとしられたらみんな嫌いになるだろうね
ただ思うこと
大学でいい先輩に出会えた
素直に尊敬できる人に
これはものすごく恵まれたことだと思う
ただ
僕にはいつも一緒にいる同輩がいない
心許せるやつは一人いるが
そいつも他といることが多く
いわゆる四畳半でいうところの小津がいないわけだ
僕はもっと開放的に生きるべきだろうか
もっと打算的に生きるべきだろうか
そうすれば快だけを追って傷つかずに生きられたかもしれない
でも僕はそんな生き方を否定する
僕は薄っぺらな恋愛ごっこや友達ごっこは好きじゃない
身を呈して相手を信じ合う関係に焦がれ一人でバカをみるが
それでも人を信じずにはいられない馬鹿野郎だ
ただ僕が気づいてないだけなのかも
相手は信じているのに僕が信じたつもりで疑っているのかも
仲、よかったはずなのになぁ
推定的に少女
断定的に相成れない
否定的に思考
測定的に相成れない
僕は真性かまってちゃん
もしかして一人かも
母親だけかもしれない
大学入ってもう一年経つけど僕が今まで構築してきた人間関係は利害か、もしくはその場しのぎの馴れ合いだけの薄っぺらなものなのかもしれない
実際裏切られたことはいくらでもあるし
もう僕は人を信用すべきじゃないんだろうか
一人で生きる覚悟をすべきなんだろうか
こんなこと思ってるとしられたらみんな嫌いになるだろうね
ただ思うこと
大学でいい先輩に出会えた
素直に尊敬できる人に
これはものすごく恵まれたことだと思う
ただ
僕にはいつも一緒にいる同輩がいない
心許せるやつは一人いるが
そいつも他といることが多く
いわゆる四畳半でいうところの小津がいないわけだ
僕はもっと開放的に生きるべきだろうか
もっと打算的に生きるべきだろうか
そうすれば快だけを追って傷つかずに生きられたかもしれない
でも僕はそんな生き方を否定する
僕は薄っぺらな恋愛ごっこや友達ごっこは好きじゃない
身を呈して相手を信じ合う関係に焦がれ一人でバカをみるが
それでも人を信じずにはいられない馬鹿野郎だ
ただ僕が気づいてないだけなのかも
相手は信じているのに僕が信じたつもりで疑っているのかも
仲、よかったはずなのになぁ
推定的に少女
断定的に相成れない
否定的に思考
測定的に相成れない
僕は真性かまってちゃん
